Al filo de la media noche

Por medio de una amiga conocí esta canción. Es de esas canciones simples que se quedan en tu mente y ya. No pude dejar de oirla una y otra vez.

Me lo como! y no precisamente en chicharrón
 

relax total
:)

Tu vida es tu vida
no dejes que sea golpeada contra la húmeda sumisión
Mantente alerta

Hay salidas.
Hay una luz en algún lugar.
Puede que no sea mucha luz
pero vence a la oscuridad.

Mantente alerta
Los dioses te ofrecerán oportunidades.
Conócelas, tómalas.
No puedes vencer a la muerte
pero puedes vencer a la muerte en vida, a veces.

Y cuanto más a menudo aprendas a hacerlo,
más luz habrá.

Tu vida es tu vida,
conócela mientras la tengas.
Tú eres maravilloso.
Los dioses esperan para deleitarse en ti.

Si tienes alguna amiga que esta con un tipo como el que describe la canción, entonces ya sabes que video dedicarle.

me he matado de risa con esta versión hecha por la gente de Mañana Maldita.



y aca otro de yapa :

Honroso 2do lugar diria yo.

...

Peso final :

yo : 78.2 Kgs. - Peso total bajado : 9.6 Kgs
ella : 58.3 Kgs. - Peso total bajado : 10.2 Kgs.

Lo que me enorgullece es que pude pasar mi meta de bajar y pesar menos de 80 kilos, peso que no tenia desde hace mas de 5 años. Creo que la derrota hubiera sido mas dura si hubiese terminado pesando mas de 80 kilos. Hasta yo me sorprendi de mi ultimo peso pues pense que no bajaria de los 79.5 Kgs.

No creo que vuelva a hacer una dieta asi. Los últimos dias sentía que mi cuerpo estaba demasiado debil, incluso tenia que hacer un pequeño esfuerzo para poder caminar normal. Sentia que en las mañana me costaba mucho trabajo levantarme y una que otra vez me mareaba. Asi que es poco probable que vuelva a hacer una dieta asi aunque la idea ahora es mantenerme por debajo de 80s Kgs.

Mucha gente me ha preguntado en que ha consistido mi dieta de estos últimos 2 meses, que es lo que comia o dejaba de comer. Pues en realidad no es la gran cosa el secreto, xse los resumire en 4 quincenas :

1ra quincena de Diciembre : comi normal, desayuno, almuerzo y cena. Pero empece a evitar la comida chatarra, dejé de tomar gaseosa y por supuesto nada entre comidas. Empece a toamr Free Tea a diario.

2da quincena de Diciembre : reduje mis platos. De comer con el palto casi lleno y con repeticion (asi comia normalmente) empece a servirme mucho menos y en las noches solo comia ensaladas. Free Tea a diario

1ra quincena de Enero : Fue el mes de las ensaladas. reemplace mis comidas por ensaladas (platos grandes de ensaladas) . Tomaba agua, Free Tea. Mis desayunos eran panes integrales de molde con queso fresco. en las noches comía queso fresco y fruta. Seguía tomando Free Tea.

2da quincena de Enero : esta se dividio en 2 semanas.
La primera semana deje de comer pan de molde y me comia el queso solo. ensaladas de almuerzo y de desayuno solo fruta y en las noches tambien. Free Tea
La ultiam semana de enero dejé las ensaladas. Sólo fruta agua y Free Tea. Naranjas y manzanas.

Y eso fue todo. Hice un cuadro en Excel de mi peso fecha por fecha para que mas o menos se dieran una idea de como fui bajando.

Den clik para ampliar

mis felicitaciones publicas a la ganadora con quien me empacharé todos los premios comestibles. Ojalá que no volvamos a subir tanto

un video que me paso mi amigo Alex, el cual refleja claramente la vida de un freelance, en este caso de un diseñador/programador/navegador/ y variantes
Algunos creen que es sencillo pero no es asi.

Entramos a la final, o mejor dicho al mes final. Recuerden que el 31 de enero culmina esta apuesta que empezó la primera semana de Diciembre.
Para los que se perdieron la primera parte, pueden verla AQUI.

Bueno, aca van los 2 tickets de nuestro último peso (comenzando el año).

.

• 300 soles -en efectivo-
• 1 invitada al cine -incluyendo cancha (grande) y un Free tea
• 1 pizza grande (la archisupermegahiperultramaderfucker especial) y un Free tea
• 1 lasagna (si gano yo) y una copa de helado grande con varias bolas (si gana ella)
• 1 porción de selva negra (si gano yo) y una porción de Brusselina (si gana ella)
• 1 muñeco (leáse juguete) de la marvel o DC (si gano yo) y el equivalente en precio en algún otro producto (si gana ella)
• y 1 premio sorpresa.

Creo que en post anteriores (si mal no recuerdo es casi cuando empece este blog) me pesé, scaneé y publique el ticket de la maquina con mi peso con la idea de bajar no se cuantos kilos.
No recuerdo si baje o no, pero ahora se me dió la idea de volver a hacerlo, es decir, quemar un poco de grasa y con un pequeño incentivo que es el apostar con una amiga.
Y nos hemos puesto de plazo 2 meses, ¿las reglas? pues simplemente bajar de peso. El que pierde mas peso, gana. Así de sencillo.

me hace acordar a este video :

y dale con las chicas calatas!
ya pues, hasta cuando!

para los que no saben que es el cuadro referencial..
son las palabras o frases con las cuales llegan algunos navegantes a este blog buscando cosas en la red

no es fin de mes.. no pagan ya (con fondo musical)

esto es algo que habia puesto hace tiempo en mi otro blog.


Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro
colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas
Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos
lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.
Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la
escalera, los otros lo agarraban a palos. Pasado algún tiempo más,
ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.
Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa
que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por
los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas,
el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera.
Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo.
El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato.
Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho.
El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos
fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco
monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua
fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban
a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería:
"No sé las cosas siempre se han hecho así, aquí..."
¿Te suena conocido?
No pierdas la oportunidad de pasar esta historia a tus amigos,
para que, de una o de otra manera, se pregunten por qué están
golpeando ... y... por qué estamos haciendo las cosas de una manera, si
quizás las podemos hacer de otra.

Como dijo Albert Einstein :

"ES MAS FACIL DESINTEGRAR UN ÁTOMO QUE A UN PRECONCEPTO"

este video lo iba a poner en el blog de atormentado74, incluso ya estaba creando el post y todo, pero luego me acorde que habia prometido no poner nada de futbol ni de politica ahi. y aunque ya habia puesto el video de "que te calles " de Chavez, pero fue porqueme parecio muy gracioso.

Leyendo el blog de mi querido amigo Oscar encontré un articulo que él a su vez encontró por alli.
Beto Ortiz a quien creo todos conocemos, escribio este grupo de leyes sobre algunos tips para saber si eres o no eres


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El listado de síntomas que vienen a continuación no implican, necesariamente, un diagnóstico irreversible ni definitivo. Me explico: no quiero decir que todos aquellos que reúnan una o más de las características que aquí se enumeran estén predestinados -sin remedio- al estrellato porque no es así. Debo, sin embargo, ser tajante al advertir que si cumple usted con diez o más de estos requisitos, haría bien en comenzar a preocuparse.

Fumar con el codito apoyado en la mano es gay.

Entrar a un bar y pedir cualquier trago con sombrillita es gay, pero más gay es pedir un martini de manzana y mucho más gay aún si, encima, lo llamas appletini.

Haber usado alguna vez cartuchera es gay, especialmente si era una de esas con puertita magnética y contenía borradores de aromas frutales. (la mia era uan de tela de jean y decia nike)

Subrayar con rojo es gay. (azul era mi color)

Haber jugado con muñequitos musculosos y articulados es gay y gaysísimo si estos tenían la ropita intercambiable. (hey! mis G.I.Joe no tienen nada de gay)

Decir gaysísimo es gay y decir ropita, también. (Los hombres no hablan -perdón: no hablamos- en diminutivos y sus -nuestros- aumentativos terminan en ‘ón’ o en ‘azo’, jamás en ‘ísimo’). (me salve))

Es gay saberse la letra de la canción tema de Los ricos también lloran (”No te quiero mentir/no esperaba tu amor/porque tú no sabías amar/aprendí a llorar/aprendí a llorar/pero no aprendí a olvidarte”), pero más gay es saberse cualquier estrofa de cualquier canción de Rafaella Carrá (desde Pedropedropedropedropé hasta Explotexplotamexpló, no hay una que se salve.) (la de los ricos tambien lloran me la aprendi de tanto ver la novela en esa epoca, no tengo la culpa).

Haber ido alguna vez al Bar La Sede es gay. Hablar en abreviaturas, apócopes o palabras al revés (o sea, invertidas) es gay: mi abue, tu celu, el ñoba, mi lompa, la pela, el bille, seño, veci, porfa o -¡qué disfuerzo!- porfis. (nunca entre alli cuando era la sede, pero cuando tenia otro nombre si, eso cuenta?)

Quitar las últimas sílabas a los nombres -Férnan, Javi, Fede, Gonza- es gay. (chess)

Chatear es gay, chatear usando emoticones es recontragay y si los emoticones tienen efectos especiales del tipo labios-gigantes-que-te besan-a toda-pantalla, bueno, eso ya no es gay, eso es cabrazo. (al menos no uso ese de los labios).

Usar puntos suspensivos… es gay. (chess)

Haber visto a Yola Polastri de chico y cantado a gritos “si toco la trompeta-ta-eta-eta-eta” es gay, pero haber sido burbujito es lo más gay que existe sobre la tierra. (yo cantaba mi rancho bonito y decia oink oink meeee cuac cuac muuuu)

Ir a un restaurante y decirle al mozo: “por favor, sin arroz” es gay pero: “por favor, sin ají” es más gay. (mas arroz!)

Hacer dieta es gay y más gay si la haces por acompañar a tu novia o esposa. (yo dieta? jamás!)

Ser el tío preferido de todos los sobrinos es gay. (nada)

Hacer yoga o tai-chi es gay, pero hacer aeróbicos es más gay. (menos)

Usar toda la ropa de una sola marca es gay, especialmente si esa marca es Tommy Hilfiger y mucho más gay si, para ir juntos a misa de doce, tu esposita va toda de Tommy también.(no uso ropa que la marca sea con nombre y apellido excepto CK)

Meterle al pantalón cuando te queda muy suelto es gay. (nada)

Usar el perfume Calvin Klein One -que no es ni para hombre, ni para mujer- es gay. (y xool?)

Ser culto es gay. (mmm)

Tener un blog es gay, tan gay como tener diario, slam o cuaderno de recuerdos.(oe que? con los blogs no te metas)

Coleccionar cualquier cosa es gay. (uy, la cagada)

Poner un tarro de Baysol en el baño es gay, pero adornar la tapa del water con velitas aromáticas es mucho más gay. (tengp un pata que tiene una velita en forma de corazon en su baño)

Bailar La Macarena, el Meneíto o cualquier canción coreografiada de antemano es gay. (estaba borracho y tenia 20 años y queria impresionar.. lo sientoooo!)

Cantar el happy birthday es gay. (yo solo aplaudo)

Querer salir en la foto es gay. (yo las tomo)

Ir a tomar lonche con tus tías es gay. (uff)

No saber hacerle el nudo a tu corbata es gay. (yo se 2 tipos de nudos. que bueno que no dijeron "hacerle el nudo a alguien es mas gay todavia")

Tomar té o -peor- manzanilla en lugar de café es gay, pero pedir un capuccino, un mokaccino o un frapuccino es regay. Y endulzarlo con nutra-sweet, más gay. (mmm)

Usar lentes de contacto de colores es gay, por más que sean de medida. (nop)

Hacerse cualquier cosa en el pelo -iluminaciones, laciados, permanentes, frisados, rayitos, colitas, trencitas, ondulaciones- es gay. (colita tmb? tamare)

Comprar reacondicionador religiosamente es gay. (nop)

Usar gel es gay. (nop)

Echarse sprays para el buen aliento es gay. (nop)

Llevar siempre un paquetito de kleenex es gay. Ir a la playa con ropa de baño-nariz es gay. Echarse bronceador es gay, pero echárselo a otro es más gay. (antes usaba kleenex)

Ducharse en el gimnasio con slaps por miedo a los hongos es gay. (no voy al gym)

Guardar los peluches que te regala tu hembrita es gay. (y si son comprados por mi?)

Ser fotogénico es gay. (ufff)

Sacar a pasear cualquier perro más chico que un cocker es gay.

Ponerse una chompa tejida a mano por tu mamá es gay. (medias vale?)

Preguntar: “¿de qué signo eres?” es gay y concluir que alguien es capricornio con solo saber cuándo es su santo es gay. (asu tanto asi?)

Tener cualquier cosa de lycra es gay. (mmm)

Quejarse porque alguien en la sala está fumando es gay. (nop)

No saber ni cómo se abre el capó cuando te quedas plantado es gay. (nop)

Llamar al gasfitero para que te desatore la tina es gay. (nop)

Comprarse un pantalón con pliegues y correa incorporada es gay. (nop)

Usar joyas es casi tan gay como usar gemelos, prendedores o sujetacorbatas. (nop)

Ser masón, scout, león, cursillista, del opus dei, sodálite o rotario es gay. (nop)

Saber cómo se llaman las plantas es gay pero ser capaz de diferenciar hortensias, de agapantos es más gay. (solo se el nombre de 5 o 6 plantas)

Contratar a un decorador para que ambiente tu casa a su gusto es gay. (nop)

Permitir que te prendan el cigarro es gay, pero dejar que te sirvan la cerveza es aún más gay. (mmm pero yo soy mnuy torpe sirviendo de jarra pe)

Combinar el color de las medias con el de tu polo es gay, pero usar top-siders sin medias es archigay y usar sandalias es ya demasiado gay, tanto o más que ponerse pantalón blanco. (mmm)

Ser soltero siempre es gay. (oe que?)

Tener más amigas que amigos es gay. (ta mareee porkeee?)

Decir “¡Hay que ir a bailar el sábado!” es gay. (y si es el viernes?)

Saber diferenciar el color conchoe’vino del color fresa machacada es gay. (concho... que?)

Desayunar en La Tiendecita Blanca es gay. (una vez fui a comrpar pan alli)

Ponerse ropa con dorados o plateados es gay. (wacala)

Psicoanalizarse es gay. (tamare)

Ir al bingo, al tragamonedas o al karaoke es gay. (nop)

Hacerse las cejas o la manicure es gay. (nop)

Confesarse es gay. (desde que tenia 13 años no me confieso)

Y solo depilarse la espalda por electrólisis es más gay que someterse a un implante capilar. (Y que el pelo no te prenda es todavía más gay.)

Decirle que no a una chica que te saca a bailar es gay. (y a un chico? saaaooo)

Saber el nombre de algún grupo de danza moderna es gay. (nop)

No saber cuándo empieza el mundial es gay. (no me gusta el futbol)

Saberse versos de memoria es gay. (mmm)

Bailar marinera es supergay y la resbalosa -¡ay, no!- réquete-réquetegay. (ni tondero te bailo)

Alardear mucho de cuántas chicas te has tirado es gay. (nop)

Decirle semifredo a una torta helada, crépe suzette a un panqueque y créme bruleé a una vulgar leche asada es gay. (primera vez que oigo eso)

Hablar italiano es gay, pero hablar francés es aún más gay. (y esperanto?)

Ser metrosexual es gay. Decir “qué asco” o “qué regio” es gay. (nop)

Casarse con una chica excesivamente bonita es gay. (y si es excesivamente inteligente?)

Ir a almuerzos de ex alumnos es gay. (que sera de la vida de mi promo)

Llevar a tu prima a la fiesta de promoción es gay. (nop)

Quedarte a dormir con tu primo es gay. (nop)

Pertenecer al coro o a la tuna es gay. (yo pienso que hay que ser muy hombre como para tener el valor de salir vestido como tuno)

Patinar es gay. (pero eran los 80s y mis patines de 4 rueditas con freno adelante)

Tener gato es gay, pero tener canario es más gay. (no me gustan los gatos)

Saber quién es Paris Hilton es gay y más gay saber quién es Andrew Cunanan. (andrew que?)

Pedir autógrafos es gay. (chess)

Afeitarse cualquier parte del cuerpo que no sea la cara es gay. (guat?)

Comprarse un carro de cualquier color que no sea negro es gay. (nop)

Dormir con pijamas es gay. (tamare)

Salir en las páginas de sociales con mucha frecuencia es gay. (y en policiales?)

Mandar correos masivos es recontragay, especialmente si se trata de cadenas de oración o de las últimas fotografías de tus hijos. (nop)

Ponerle mascaritas de colores a tu celular o a tu i-pod es gay. (nop)

Tener fotos de ti mismo en tu casa es gay, pero tenerlas como protector de pantalla es hipergay. Sentarte por horas a esperar un e-mail es ga y y reclamarles a tus amigos porque ya no te escriben es melodramáticamente gay.(nop nop y nop)

Tener un celular que, en lugar de timbrar, maúlla (créanme, existe, yo lo he oído) es escandalosamente gay, aunque no menos gay es uno que toca música clásica, por más que sea la quinta de Beethoven. (el mio ya ni vibra y solo tines 2 tipos de timbrado)

Mandar mensajes de texto muy largos es gay. Ser periodista de espectáculos es gay, pero cubrir la sección culturales es aun más gay. (mmm)

Escribirse con alguien a quien no conoces en persona es gay. (mmm)

Estar más interesado en la gastronomía que en el fútbol es gay. (pero comer es rico)

Ir a los baños turcos es gay. (nop)

Usar coquetones politos rojos de Amor por el Perú es gay. (nop)

Ser célibe es gay. (nop)

Fumar habanos es gay. (nop)

Recibir condecoraciones es gay. (menos)

Fijarse en las etiquetas del güisqui que te sirven es gay. Comer marcianos, chupetines, caña de azúcar, mangos o cualquier cosa que se chupe es gay. (chesu pero el marciano es un clasico)

Tener tus seis abdominales marcaditos es gay. (jaja esa si estuvo buena)

Escoger a un lado las cebollitas que flotan en tu sopa es gay, pero tomar sopitas licuadas y cremitas de espárragos es más gay. (no me gusta la sopa)

Comer barritas de granola, salvado de trigo o cualquier huevada demasiado saludable es gay. (nop)

Almidonar las camisas es gay, planchar los jeans es regay, pero ya planchar los calzoncillos es supragay. (no sabia que alguien los planchaba)

Mear acompañado -me parece- es casi tan gay como usar pantimedias de coquitos.(asu)

Leer alguna vez a Bayly es gay, pero tener vergüenza de aceptar en público que se ha leído alguna vez a Bayly es más gay. (yo lei una vez nomas)

Ir a presentaciones de libros es gay. (ches)

Leer Etiqueta Negra -con sus galardonados colaboradores que han sido todos traducidos al finlandés, conocen Marruecos de cabo a rabo, no escriben crónicas sino perfiles y son ííííntimos de Sabina- es gay, pero leer Helio más gay -con sus recetitas de Bellinis y sus tips para triunfar en la vida como Inés Temple y sus informes sobre las prendas de marca que desechan los famosos- es gay. (sip y nop)

El editor de Todo Sport que decidió poner el nada desdeñable culito de Guadalupe en su primera plana -hay que pasarle la voz porque tal vez no se ha dado cuenta todavía- es gay. (Aunque no estoy seguro de que haya sido Guadalupe y no saber reconocer a un destacado futbolista -así esté tolaca y de espaldas- es gay). (no me gusta el fut...)

Ser exitoso es gay. (nop)

Ser pituco es gay. (nop)

Ser famoso es gay. (menos)

Ser snob es gay. (mmm)

Y escribirse una página entera sobre lo que es gay, es gay, pero más gay todavía es leérsela completa. (wtf!)

Sólo me hicieron 8 preguntas.
8 preguntas!
de las supuestamente 63 preguntas que iban a hacer.
no me preguntaron si tenia hijos, no me preguntaron si convivia con alguien, no me hicieron tooooodas las preguntas paras las cuales me preparé y tenia una respuesta sarcastica lista.
solo me hicieron preguntas básicas. osea, en menos de 5 minutos terminó conmigo.
y cuando le pregunté : "que? eso es todo?" me dijo "si, nada mas"
ah! pero no se si a uds les pasó lo mismo. pero mi censador, lo hizo todo con lápiz! y como 5 veces borró lo que escribia para corregirlo.

Pero cuando me preguntó, "la empresa a la que trabaja a que se dedica?, cual es su rubro?"
Ja! pensé yo. no se la iba a hacer tan fácil. le dije, "trabajo en Radio tal".
y se quedo mirando la hoja con su lapiz en mano sin saber que escribir, como que le dió una laguna al pobre censador... escribió "radio.." se detuvo, y lo borró, luego escribió "empresa...." se quedó pensando y lo borro de nuevo,
ya para que no hiciera un manchón le dije.. "empresa de radiodifusión?" .
"ah si!, si. gracias".

estas son las preguntas que, a mi parecer, debieron hacer :

esta en una relación actual?
hace cuanto tiempo fue su última relacion?
tiene un blog?
tiene mascotas en casa?
suele invitarle comida a encuestadores y/o censadores?
a tenido algun encuentro del 3er tipo?
es heterosexual, bisexual? homosexual?
es zurdo?
es virgen?
esta perdidamente enamorado de alguien pero no se lo ha dicho?
ya se lo dijo, y ahora se siente perdido por estar enamorado?
va al concierto soda?
tiene alguna fobia?

y asi...

como no podia salir a la calle, y aparte que ni ganas me daba pues el sol me deprime y no me da ganas de salir, subi a la azotea de mi casa y empeze a filmar las calles vacias. y me fije que justo debajo de mi edificio habian como 8 o 9 "censadores" tirados en el jardin llenando, lo que supongo, eran las hojas del censo.
No podia ver desde el onceavo piso que era lo que llenaban, seguramente estaban pasando a limpio todo lo que escribieron con lápiz.

ahora, cuando se sabrá exactamente cuantos somos?

y ahora que me acuerdo, no se supone que iban a preguntarme si habia dormido ahi la noche anterior?

Alguno de los miles de censadores, tendra un blog y habrá puesto, desde su punto de vista lo que fué el censo?.

Vieron las imagenes de Laura Bozzo haciendo todo un show en Pisco? tratando de hacer todo un teatro (donde ella era la estrella salvadora principal de la obra) en un momento en donde lo ultimo que debemos hacer es formar el caos?
Bueno. en el blog de Javier Lishner, dedicado a la buena música, hace un alto a sus acostumbrados Post melomanos para hacer una critica a esta pseudo conductora de talkshows.

entren AQUI

esto lo encontre en el blog de Oiran tu voz
lo cito tal y cual, saquen ustedes sus propias conclusiones :

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El Dylan peruano

En uno de los últimos programas, Jaime Bayly calificó al músico Pedro Suárez Vértiz como "el Calamaro, el Bob Dylan peruano". Siguiendo el mismo criterio, esbozamos qué serían otros cantantes y grupos de nuestro callejón tercermundista. Este post fue elaborado con la ayuda del bloguer y amigo Jesús Vega.

Rafo Ráez es nuestro Cobain.
Christian Meier sería Paul McCartney, por lo pepón.
Micky Gonzalez es el Moby peruano.
Por su vozarrón, Julio Andrade podría ser Tom Jones.
Jas es Queen (pero podría transformarse en Hedwig y la Pulgada furiosa).
Jorge Pardo es Robbie Williams.
Frágil son nuestros Rolling Stones.
Los Zopilotes serian los Red Hot Chilli Peppers.
Gian Marco, Michael Stipe.
Agua bella, son nuestras Spice Girls.
Dina Paucar es la Kylie Minogue peruana.
Abencia y Alicia Delgado son Tatu.
Diosdado dijo que la esposa de su hermano Rodolfo era la Yoko de los Hermanos Gaytán Castro. Como se alucinan los Beatles, entonces son los Hermanos Gallagher peruanos.
Jimmy Santy sería David Bowie.
Los Nosequien, los Blink 182 lorchos corriendo calatos por la avenida Arequipa cantando What's my age again.
Nuestros Stomp se llaman Kimbafá.
Libido es Radiohead.
Madre Matilda eran The Cardigans.
TK, nuestros Coldplay.
Y cómo olvidar a nuestra primera guitarra, Óscar Avilés, el Jimmy Hendrix peruano.

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