Al filo de la media noche

Leyendo el blog de mi querido amigo Oscar encontré un articulo que él a su vez encontró por alli.
Beto Ortiz a quien creo todos conocemos, escribio este grupo de leyes sobre algunos tips para saber si eres o no eres


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El listado de síntomas que vienen a continuación no implican, necesariamente, un diagnóstico irreversible ni definitivo. Me explico: no quiero decir que todos aquellos que reúnan una o más de las características que aquí se enumeran estén predestinados -sin remedio- al estrellato porque no es así. Debo, sin embargo, ser tajante al advertir que si cumple usted con diez o más de estos requisitos, haría bien en comenzar a preocuparse.

Fumar con el codito apoyado en la mano es gay.

Entrar a un bar y pedir cualquier trago con sombrillita es gay, pero más gay es pedir un martini de manzana y mucho más gay aún si, encima, lo llamas appletini.

Haber usado alguna vez cartuchera es gay, especialmente si era una de esas con puertita magnética y contenía borradores de aromas frutales. (la mia era uan de tela de jean y decia nike)

Subrayar con rojo es gay. (azul era mi color)

Haber jugado con muñequitos musculosos y articulados es gay y gaysísimo si estos tenían la ropita intercambiable. (hey! mis G.I.Joe no tienen nada de gay)

Decir gaysísimo es gay y decir ropita, también. (Los hombres no hablan -perdón: no hablamos- en diminutivos y sus -nuestros- aumentativos terminan en ‘ón’ o en ‘azo’, jamás en ‘ísimo’). (me salve))

Es gay saberse la letra de la canción tema de Los ricos también lloran (”No te quiero mentir/no esperaba tu amor/porque tú no sabías amar/aprendí a llorar/aprendí a llorar/pero no aprendí a olvidarte”), pero más gay es saberse cualquier estrofa de cualquier canción de Rafaella Carrá (desde Pedropedropedropedropé hasta Explotexplotamexpló, no hay una que se salve.) (la de los ricos tambien lloran me la aprendi de tanto ver la novela en esa epoca, no tengo la culpa).

Haber ido alguna vez al Bar La Sede es gay. Hablar en abreviaturas, apócopes o palabras al revés (o sea, invertidas) es gay: mi abue, tu celu, el ñoba, mi lompa, la pela, el bille, seño, veci, porfa o -¡qué disfuerzo!- porfis. (nunca entre alli cuando era la sede, pero cuando tenia otro nombre si, eso cuenta?)

Quitar las últimas sílabas a los nombres -Férnan, Javi, Fede, Gonza- es gay. (chess)

Chatear es gay, chatear usando emoticones es recontragay y si los emoticones tienen efectos especiales del tipo labios-gigantes-que-te besan-a toda-pantalla, bueno, eso ya no es gay, eso es cabrazo. (al menos no uso ese de los labios).

Usar puntos suspensivos… es gay. (chess)

Haber visto a Yola Polastri de chico y cantado a gritos “si toco la trompeta-ta-eta-eta-eta” es gay, pero haber sido burbujito es lo más gay que existe sobre la tierra. (yo cantaba mi rancho bonito y decia oink oink meeee cuac cuac muuuu)

Ir a un restaurante y decirle al mozo: “por favor, sin arroz” es gay pero: “por favor, sin ají” es más gay. (mas arroz!)

Hacer dieta es gay y más gay si la haces por acompañar a tu novia o esposa. (yo dieta? jamás!)

Ser el tío preferido de todos los sobrinos es gay. (nada)

Hacer yoga o tai-chi es gay, pero hacer aeróbicos es más gay. (menos)

Usar toda la ropa de una sola marca es gay, especialmente si esa marca es Tommy Hilfiger y mucho más gay si, para ir juntos a misa de doce, tu esposita va toda de Tommy también.(no uso ropa que la marca sea con nombre y apellido excepto CK)

Meterle al pantalón cuando te queda muy suelto es gay. (nada)

Usar el perfume Calvin Klein One -que no es ni para hombre, ni para mujer- es gay. (y xool?)

Ser culto es gay. (mmm)

Tener un blog es gay, tan gay como tener diario, slam o cuaderno de recuerdos.(oe que? con los blogs no te metas)

Coleccionar cualquier cosa es gay. (uy, la cagada)

Poner un tarro de Baysol en el baño es gay, pero adornar la tapa del water con velitas aromáticas es mucho más gay. (tengp un pata que tiene una velita en forma de corazon en su baño)

Bailar La Macarena, el Meneíto o cualquier canción coreografiada de antemano es gay. (estaba borracho y tenia 20 años y queria impresionar.. lo sientoooo!)

Cantar el happy birthday es gay. (yo solo aplaudo)

Querer salir en la foto es gay. (yo las tomo)

Ir a tomar lonche con tus tías es gay. (uff)

No saber hacerle el nudo a tu corbata es gay. (yo se 2 tipos de nudos. que bueno que no dijeron "hacerle el nudo a alguien es mas gay todavia")

Tomar té o -peor- manzanilla en lugar de café es gay, pero pedir un capuccino, un mokaccino o un frapuccino es regay. Y endulzarlo con nutra-sweet, más gay. (mmm)

Usar lentes de contacto de colores es gay, por más que sean de medida. (nop)

Hacerse cualquier cosa en el pelo -iluminaciones, laciados, permanentes, frisados, rayitos, colitas, trencitas, ondulaciones- es gay. (colita tmb? tamare)

Comprar reacondicionador religiosamente es gay. (nop)

Usar gel es gay. (nop)

Echarse sprays para el buen aliento es gay. (nop)

Llevar siempre un paquetito de kleenex es gay. Ir a la playa con ropa de baño-nariz es gay. Echarse bronceador es gay, pero echárselo a otro es más gay. (antes usaba kleenex)

Ducharse en el gimnasio con slaps por miedo a los hongos es gay. (no voy al gym)

Guardar los peluches que te regala tu hembrita es gay. (y si son comprados por mi?)

Ser fotogénico es gay. (ufff)

Sacar a pasear cualquier perro más chico que un cocker es gay.

Ponerse una chompa tejida a mano por tu mamá es gay. (medias vale?)

Preguntar: “¿de qué signo eres?” es gay y concluir que alguien es capricornio con solo saber cuándo es su santo es gay. (asu tanto asi?)

Tener cualquier cosa de lycra es gay. (mmm)

Quejarse porque alguien en la sala está fumando es gay. (nop)

No saber ni cómo se abre el capó cuando te quedas plantado es gay. (nop)

Llamar al gasfitero para que te desatore la tina es gay. (nop)

Comprarse un pantalón con pliegues y correa incorporada es gay. (nop)

Usar joyas es casi tan gay como usar gemelos, prendedores o sujetacorbatas. (nop)

Ser masón, scout, león, cursillista, del opus dei, sodálite o rotario es gay. (nop)

Saber cómo se llaman las plantas es gay pero ser capaz de diferenciar hortensias, de agapantos es más gay. (solo se el nombre de 5 o 6 plantas)

Contratar a un decorador para que ambiente tu casa a su gusto es gay. (nop)

Permitir que te prendan el cigarro es gay, pero dejar que te sirvan la cerveza es aún más gay. (mmm pero yo soy mnuy torpe sirviendo de jarra pe)

Combinar el color de las medias con el de tu polo es gay, pero usar top-siders sin medias es archigay y usar sandalias es ya demasiado gay, tanto o más que ponerse pantalón blanco. (mmm)

Ser soltero siempre es gay. (oe que?)

Tener más amigas que amigos es gay. (ta mareee porkeee?)

Decir “¡Hay que ir a bailar el sábado!” es gay. (y si es el viernes?)

Saber diferenciar el color conchoe’vino del color fresa machacada es gay. (concho... que?)

Desayunar en La Tiendecita Blanca es gay. (una vez fui a comrpar pan alli)

Ponerse ropa con dorados o plateados es gay. (wacala)

Psicoanalizarse es gay. (tamare)

Ir al bingo, al tragamonedas o al karaoke es gay. (nop)

Hacerse las cejas o la manicure es gay. (nop)

Confesarse es gay. (desde que tenia 13 años no me confieso)

Y solo depilarse la espalda por electrólisis es más gay que someterse a un implante capilar. (Y que el pelo no te prenda es todavía más gay.)

Decirle que no a una chica que te saca a bailar es gay. (y a un chico? saaaooo)

Saber el nombre de algún grupo de danza moderna es gay. (nop)

No saber cuándo empieza el mundial es gay. (no me gusta el futbol)

Saberse versos de memoria es gay. (mmm)

Bailar marinera es supergay y la resbalosa -¡ay, no!- réquete-réquetegay. (ni tondero te bailo)

Alardear mucho de cuántas chicas te has tirado es gay. (nop)

Decirle semifredo a una torta helada, crépe suzette a un panqueque y créme bruleé a una vulgar leche asada es gay. (primera vez que oigo eso)

Hablar italiano es gay, pero hablar francés es aún más gay. (y esperanto?)

Ser metrosexual es gay. Decir “qué asco” o “qué regio” es gay. (nop)

Casarse con una chica excesivamente bonita es gay. (y si es excesivamente inteligente?)

Ir a almuerzos de ex alumnos es gay. (que sera de la vida de mi promo)

Llevar a tu prima a la fiesta de promoción es gay. (nop)

Quedarte a dormir con tu primo es gay. (nop)

Pertenecer al coro o a la tuna es gay. (yo pienso que hay que ser muy hombre como para tener el valor de salir vestido como tuno)

Patinar es gay. (pero eran los 80s y mis patines de 4 rueditas con freno adelante)

Tener gato es gay, pero tener canario es más gay. (no me gustan los gatos)

Saber quién es Paris Hilton es gay y más gay saber quién es Andrew Cunanan. (andrew que?)

Pedir autógrafos es gay. (chess)

Afeitarse cualquier parte del cuerpo que no sea la cara es gay. (guat?)

Comprarse un carro de cualquier color que no sea negro es gay. (nop)

Dormir con pijamas es gay. (tamare)

Salir en las páginas de sociales con mucha frecuencia es gay. (y en policiales?)

Mandar correos masivos es recontragay, especialmente si se trata de cadenas de oración o de las últimas fotografías de tus hijos. (nop)

Ponerle mascaritas de colores a tu celular o a tu i-pod es gay. (nop)

Tener fotos de ti mismo en tu casa es gay, pero tenerlas como protector de pantalla es hipergay. Sentarte por horas a esperar un e-mail es ga y y reclamarles a tus amigos porque ya no te escriben es melodramáticamente gay.(nop nop y nop)

Tener un celular que, en lugar de timbrar, maúlla (créanme, existe, yo lo he oído) es escandalosamente gay, aunque no menos gay es uno que toca música clásica, por más que sea la quinta de Beethoven. (el mio ya ni vibra y solo tines 2 tipos de timbrado)

Mandar mensajes de texto muy largos es gay. Ser periodista de espectáculos es gay, pero cubrir la sección culturales es aun más gay. (mmm)

Escribirse con alguien a quien no conoces en persona es gay. (mmm)

Estar más interesado en la gastronomía que en el fútbol es gay. (pero comer es rico)

Ir a los baños turcos es gay. (nop)

Usar coquetones politos rojos de Amor por el Perú es gay. (nop)

Ser célibe es gay. (nop)

Fumar habanos es gay. (nop)

Recibir condecoraciones es gay. (menos)

Fijarse en las etiquetas del güisqui que te sirven es gay. Comer marcianos, chupetines, caña de azúcar, mangos o cualquier cosa que se chupe es gay. (chesu pero el marciano es un clasico)

Tener tus seis abdominales marcaditos es gay. (jaja esa si estuvo buena)

Escoger a un lado las cebollitas que flotan en tu sopa es gay, pero tomar sopitas licuadas y cremitas de espárragos es más gay. (no me gusta la sopa)

Comer barritas de granola, salvado de trigo o cualquier huevada demasiado saludable es gay. (nop)

Almidonar las camisas es gay, planchar los jeans es regay, pero ya planchar los calzoncillos es supragay. (no sabia que alguien los planchaba)

Mear acompañado -me parece- es casi tan gay como usar pantimedias de coquitos.(asu)

Leer alguna vez a Bayly es gay, pero tener vergüenza de aceptar en público que se ha leído alguna vez a Bayly es más gay. (yo lei una vez nomas)

Ir a presentaciones de libros es gay. (ches)

Leer Etiqueta Negra -con sus galardonados colaboradores que han sido todos traducidos al finlandés, conocen Marruecos de cabo a rabo, no escriben crónicas sino perfiles y son ííííntimos de Sabina- es gay, pero leer Helio más gay -con sus recetitas de Bellinis y sus tips para triunfar en la vida como Inés Temple y sus informes sobre las prendas de marca que desechan los famosos- es gay. (sip y nop)

El editor de Todo Sport que decidió poner el nada desdeñable culito de Guadalupe en su primera plana -hay que pasarle la voz porque tal vez no se ha dado cuenta todavía- es gay. (Aunque no estoy seguro de que haya sido Guadalupe y no saber reconocer a un destacado futbolista -así esté tolaca y de espaldas- es gay). (no me gusta el fut...)

Ser exitoso es gay. (nop)

Ser pituco es gay. (nop)

Ser famoso es gay. (menos)

Ser snob es gay. (mmm)

Y escribirse una página entera sobre lo que es gay, es gay, pero más gay todavía es leérsela completa. (wtf!)